Hola a todos!
Hace tiempo que tengo esto un poco abandonado...pero espero que a partir de ahora pueda actualizar un poco mas!!
Por el momento, y hablando de tiempo, aqui os traigo un original calendario. No es un calendario cualquiera, sino que es un calendario humano!!!!!
Podeis ver como el dia en el que estamos mirará siempre a nosotros, mientras que el resto de dias miraran al dia de hoy. Creo que está muy bien, asiq aqui os lo dejo!
1 Saludo!
http://www.humancalendar.com/
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viernes, 10 de agosto de 2007
viernes, 4 de mayo de 2007
Chiste
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
lunes, 9 de abril de 2007
miércoles, 7 de marzo de 2007
Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología.
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología.
jueves, 8 de febrero de 2007
Ley de la perspectiva
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres.
Ley de las Rebajas
1-Si le gusta, no tienen su talla.
2-Si le gusta y tienen su talla, no le sienta bien.
3-Si le gusta y le sienta bien, es tan caro que no puede comprarlo.
4-Si le gusta, le sienta bien y se puede permitir el lujo de comprarlo, se romperá la primera vez que se lo ponga.
2-Si le gusta y tienen su talla, no le sienta bien.
3-Si le gusta y le sienta bien, es tan caro que no puede comprarlo.
4-Si le gusta, le sienta bien y se puede permitir el lujo de comprarlo, se romperá la primera vez que se lo ponga.
Leyes de los examenes finales
Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cual es la respuesta que le piden.
Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cual es la respuesta que le piden.
Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
miércoles, 7 de febrero de 2007
Rodeos para hablar de pisos………..ojo!!
Muy luminoso: Quiere decir que es un piso interior… o que está en la última planta.
Para reformar: Para tirarlo entero.
Pequeña reforma: Para tirarlo entero, excepto las 4 paredes.
Para entrar a vivir: Siempre que no te importe vivir en una cueva.
Diáfano: Antigua oficina, no tiene tabiques.
Muy acogedor: 1 salón-dormitorio, y cocina integrada en el retrete.
Muy Soleado: No tiene calefacción.
Muchas posibilidades: Está tan destartalado que te vas a volver loco para decidir que habitación es cada cosa, como decorarlo y meter los muebles.
Gran lujo: 1 salón-dormitorio, y cocina independiente del retrete.
Urge venta: En dos años no lo hemos podido colocar.
Ideal estudiantes: Cuchitril infecto sin ascensor, ni muebles, ni lavabo.
Ideal personas solas: Es un trastero.
Ideal parejas jóvenes: Cubil microscópico. O sea, pequeño de narices… pero como se quieren mucho, no les importa estar todo el día uno encima del otro, incluso mientras se cocina, se esta meando…
Muy espacioso: Construido en 1920.
Amplias zonas verdes: Está donde Cristo perdió las zapatillas.
A 10 minutos del centro: En helicóptero, puede.
En el centro histórico: En la zona más deprimida y yonki.
En zona residencial: En el quinto coño.
Buena Planta: No tiene ascensor y puede ser hasta una tercera planta. A partir de la cuarta planta, se dice “Sin ascensor”.
Coqueto: Pequeño. Pequeño de cojones. Tan pequeño que posiblemente tengas que agachar la cabeza en algún lugar de la vivienda.
Muchos servicios: La comunidad es cara de cojones.
Ideal inversionistas: Tiene un inquilino de renta antigua.
Piso para tortolitos: Casita para pájaros colgada de un árbol, con su comedero, bien ventilada y con miras a la naturaleza.
Para reformar: Para tirarlo entero.
Pequeña reforma: Para tirarlo entero, excepto las 4 paredes.
Para entrar a vivir: Siempre que no te importe vivir en una cueva.
Diáfano: Antigua oficina, no tiene tabiques.
Muy acogedor: 1 salón-dormitorio, y cocina integrada en el retrete.
Muy Soleado: No tiene calefacción.
Muchas posibilidades: Está tan destartalado que te vas a volver loco para decidir que habitación es cada cosa, como decorarlo y meter los muebles.
Gran lujo: 1 salón-dormitorio, y cocina independiente del retrete.
Urge venta: En dos años no lo hemos podido colocar.
Ideal estudiantes: Cuchitril infecto sin ascensor, ni muebles, ni lavabo.
Ideal personas solas: Es un trastero.
Ideal parejas jóvenes: Cubil microscópico. O sea, pequeño de narices… pero como se quieren mucho, no les importa estar todo el día uno encima del otro, incluso mientras se cocina, se esta meando…
Muy espacioso: Construido en 1920.
Amplias zonas verdes: Está donde Cristo perdió las zapatillas.
A 10 minutos del centro: En helicóptero, puede.
En el centro histórico: En la zona más deprimida y yonki.
En zona residencial: En el quinto coño.
Buena Planta: No tiene ascensor y puede ser hasta una tercera planta. A partir de la cuarta planta, se dice “Sin ascensor”.
Coqueto: Pequeño. Pequeño de cojones. Tan pequeño que posiblemente tengas que agachar la cabeza en algún lugar de la vivienda.
Muchos servicios: La comunidad es cara de cojones.
Ideal inversionistas: Tiene un inquilino de renta antigua.
Piso para tortolitos: Casita para pájaros colgada de un árbol, con su comedero, bien ventilada y con miras a la naturaleza.
Me muero por vivir en un piso de 30 metros….
Este video es genial, asiq lo comparto con todos vosotros, a ver que opinais, y ademas os pongo la letra!!!jeje.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es sencillo de limpiar y en muebles me ahorro un huevo.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es muy fácil encontrar lo que se te cae por el suelo. Vivo en un piso que es más pequeño, que el recibidor de Zapatero.
Duermo en un saco de montañero que extiendo encima del fregadero.
El vater es la silla del ordenador, y uso el microondas como cajón.
No cabe un colchón y si viene mi chica hay que salir al rellano para hacer el amor.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Para qué queremos más si pasas el tiempo durmiendo.
Si aprietas bien la ropa y tiras el lavavajillas.
Habrá sitio para todo y aún te sobra pa una silla.
Para pagarlo, ningún problema, para eso están las hipotecas.
Ay mi mamuchi lo que le espera, me emanciparé a los cuarenta.
Antes con el gordo tenías pá una mansión, y ahora no te da ni para el balcón.
Curro como un mandril.
Y qué dirán mis hijos cuando vean que en herencia les dejo un cuchitril.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
No debe estar nada mal si tanto gusta en el congreso.
Si quiero diversión montaré fiestas en mi zulo.
En las que vendrán coleguis que tendrán que entrar por turnos.
Cuando me case y tenga familia tendrá que vivir en la cocina
Y como me salga un crío obeso deberá dormir pegado al techo
Yeh, tíos, ¿Qué hacéis con vuestras sentadas? ¡Si el gobierno pasa de firmas y de manifestaciones! ¿Qué no veis que siguen cobrando igual? Haced como yo, nenes. Resignaos, y pedid al Señor que provea porque nadie más lo va a hacer, chavales.
Los multipropietarios se rien de mí y yo como plebeyo debo sufrir.
Ves las inmobiliarias que especulan con el precio y nosotros como idiotas les decimos que sí.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Así caben más vecinos por cada hectárea de suelo.
Te enteras de los cotilleos del que vive al lado
Y a las seis de la mañana al del quinto dando saltos.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Y dejarme los ahorros en un calabozo de esos.
Aunque pase media vida dando la mitad del sueldo.
Me tendré que conformar pues no queda otro remedio.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es sencillo de limpiar y en muebles me ahorro un huevo.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es muy fácil encontrar lo que se te cae por el suelo. Vivo en un piso que es más pequeño, que el recibidor de Zapatero.
Duermo en un saco de montañero que extiendo encima del fregadero.
El vater es la silla del ordenador, y uso el microondas como cajón.
No cabe un colchón y si viene mi chica hay que salir al rellano para hacer el amor.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Para qué queremos más si pasas el tiempo durmiendo.
Si aprietas bien la ropa y tiras el lavavajillas.
Habrá sitio para todo y aún te sobra pa una silla.
Para pagarlo, ningún problema, para eso están las hipotecas.
Ay mi mamuchi lo que le espera, me emanciparé a los cuarenta.
Antes con el gordo tenías pá una mansión, y ahora no te da ni para el balcón.
Curro como un mandril.
Y qué dirán mis hijos cuando vean que en herencia les dejo un cuchitril.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
No debe estar nada mal si tanto gusta en el congreso.
Si quiero diversión montaré fiestas en mi zulo.
En las que vendrán coleguis que tendrán que entrar por turnos.
Cuando me case y tenga familia tendrá que vivir en la cocina
Y como me salga un crío obeso deberá dormir pegado al techo
Yeh, tíos, ¿Qué hacéis con vuestras sentadas? ¡Si el gobierno pasa de firmas y de manifestaciones! ¿Qué no veis que siguen cobrando igual? Haced como yo, nenes. Resignaos, y pedid al Señor que provea porque nadie más lo va a hacer, chavales.
Los multipropietarios se rien de mí y yo como plebeyo debo sufrir.
Ves las inmobiliarias que especulan con el precio y nosotros como idiotas les decimos que sí.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Así caben más vecinos por cada hectárea de suelo.
Te enteras de los cotilleos del que vive al lado
Y a las seis de la mañana al del quinto dando saltos.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Y dejarme los ahorros en un calabozo de esos.
Aunque pase media vida dando la mitad del sueldo.
Me tendré que conformar pues no queda otro remedio.
Acertijos
-Yendo yo para Villavieja
me cruce con siete viejas
cada vieja llevaba siete sacos
cada saco siete ovejas
¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?
-¿Como es posible pinchar un globo sin permitir que se escape aire y sin que el globo haga ruido?
-A juanito se le cayó un pendiente dentro de una taza llena de café, pero el pendiente no se mojó,
¿Cómo puede ser esto?
-Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días?
-Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación?
-Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas. ¿Cuanto tardará un hombre en hacer medio agujero?
Sabeis las soluciones?
-Ninguna, hacia Villavieja iba yo.
-El globo está desinflado.
-El café era en grano
-Todos.
-Está claro que por la cuarta puerta, si los leones están muertos no me podrán hacer nadaLos medio agujero no existen. Un agujero siempre será un agujero
me cruce con siete viejas
cada vieja llevaba siete sacos
cada saco siete ovejas
¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?
-¿Como es posible pinchar un globo sin permitir que se escape aire y sin que el globo haga ruido?
-A juanito se le cayó un pendiente dentro de una taza llena de café, pero el pendiente no se mojó,
¿Cómo puede ser esto?
-Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días?
-Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación?
-Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas. ¿Cuanto tardará un hombre en hacer medio agujero?
Sabeis las soluciones?
-Ninguna, hacia Villavieja iba yo.
-El globo está desinflado.
-El café era en grano
-Todos.
-Está claro que por la cuarta puerta, si los leones están muertos no me podrán hacer nadaLos medio agujero no existen. Un agujero siempre será un agujero
Origen de las marcas
Pequeña recopilación del origen del los nombres de marcas de compañías tecnológicas y sus productos. Algúnas muy curiosas:
Mercedes [Coches]: Era el nombre de la hija de Emil Jellinek, el creador del primer coche “moderno”, el Mercedes 35hp.
Adobe [Software]: Nombrado por el rio [Adobe Creek] que pasaba por detrás de la casa de su fundador, John Warnock.
Apple Computers [Ordenadores]:Es la fruta favorita de Steve Jobs. Por lo visto, amenazaron a sus colegas en llamar a la compañía con ese nombre si no encontraban algo mejor cierto día a las 5 de la tarde. Nadie lo consiguió.
CISCO[Componentes de redes]: Pues no es un acrónimo como todo el mundo piensa, es el diminutivo de San Francisco, así de simple.
Compaq[Ordenadores]: Compuesto por Comp para designar ordenadores (computers en inglés) y Paq para dar una idea de pequeño (package en inglés).
Corel [Software]:Formado a través del nombre de su creador, Michael Cowpland, COwpland REsearch Laboratory.
Google [Internet]: Formado por la palabra Googol que designa al número 1 seguido de 100 zeros.
Hotmail [Internet]: Fue idea de su cofundador Sabeer Bhatia, quería usar la palabra mail pero también el acrónimo HTML (lenguaje de programación de las páginas web) para designar “online”. Al final se llamó HoTMaiL.
Hewlett Packard [Hardware]
: Formado con los apellidos de sus fundadores Bill Hewlett y Dave Packard. Se jugaron a cara o cruz que apellido iría primero. Perdió Hewlett.
Intel [microchips] : Sus fundadores[Gordon E. Moore y Robert Noyce] querían llamar a su nueva compañía ‘Moore Noyce’, pero ya era una cadena de hoteles. Decidieron pues el acrónimo de INTegrated ELectronics.
Lotus (Notes) [Suite ofimática]: Su fundador, Mitch Kapor, era profesor de meditación transcendental. Llamó a su compañía por la posición del Loto muy utilizada en Yoga.
Microsoft [Software]: Inventada por Bill Gates, es el acrónimo de MICROcomputer SOFTware.
Motorola [Hardware]: Paul Galvin, su fundador, la creó cuando hacían radios para coches. En aquella época (1930) , la empresa más importante de radios era Victrola
ORACLE [Bases de datos]: Lawrence J. Ellison trabajaba para la CIA en un proyecto con ese nombre. Este proyecto se centraba en el nuevo lenguaje de programación SQL de IBM. Una vez acabado el trabajo, decidió continuar la labor y llamar a su compañía ORACLE.
SONY [hardware]: Viene del latín “sonus” que significa sonido y de “sonny” que en americano designa a un adolescente brillante.
SUN [Ordenadores]: Crada por cuatro universitarios de Standford, es el acrónimo de Stanford University Network.
Yahoo! [Internet]: Los Yahoos eran unos seres repulsivos que aparecen en Los viajes de Gulliver.
IBM [Ordenadores]:
Acrónimo de International Business Machines
Mercedes [Coches]: Era el nombre de la hija de Emil Jellinek, el creador del primer coche “moderno”, el Mercedes 35hp.
Adobe [Software]: Nombrado por el rio [Adobe Creek] que pasaba por detrás de la casa de su fundador, John Warnock.
Apple Computers [Ordenadores]:Es la fruta favorita de Steve Jobs. Por lo visto, amenazaron a sus colegas en llamar a la compañía con ese nombre si no encontraban algo mejor cierto día a las 5 de la tarde. Nadie lo consiguió.
CISCO[Componentes de redes]: Pues no es un acrónimo como todo el mundo piensa, es el diminutivo de San Francisco, así de simple.
Compaq[Ordenadores]: Compuesto por Comp para designar ordenadores (computers en inglés) y Paq para dar una idea de pequeño (package en inglés).
Corel [Software]:Formado a través del nombre de su creador, Michael Cowpland, COwpland REsearch Laboratory.
Google [Internet]: Formado por la palabra Googol que designa al número 1 seguido de 100 zeros.
Hotmail [Internet]: Fue idea de su cofundador Sabeer Bhatia, quería usar la palabra mail pero también el acrónimo HTML (lenguaje de programación de las páginas web) para designar “online”. Al final se llamó HoTMaiL.
Hewlett Packard [Hardware]
: Formado con los apellidos de sus fundadores Bill Hewlett y Dave Packard. Se jugaron a cara o cruz que apellido iría primero. Perdió Hewlett.
Intel [microchips] : Sus fundadores[Gordon E. Moore y Robert Noyce] querían llamar a su nueva compañía ‘Moore Noyce’, pero ya era una cadena de hoteles. Decidieron pues el acrónimo de INTegrated ELectronics.
Lotus (Notes) [Suite ofimática]: Su fundador, Mitch Kapor, era profesor de meditación transcendental. Llamó a su compañía por la posición del Loto muy utilizada en Yoga.
Microsoft [Software]: Inventada por Bill Gates, es el acrónimo de MICROcomputer SOFTware.
Motorola [Hardware]: Paul Galvin, su fundador, la creó cuando hacían radios para coches. En aquella época (1930) , la empresa más importante de radios era Victrola
ORACLE [Bases de datos]: Lawrence J. Ellison trabajaba para la CIA en un proyecto con ese nombre. Este proyecto se centraba en el nuevo lenguaje de programación SQL de IBM. Una vez acabado el trabajo, decidió continuar la labor y llamar a su compañía ORACLE.
SONY [hardware]: Viene del latín “sonus” que significa sonido y de “sonny” que en americano designa a un adolescente brillante.
SUN [Ordenadores]: Crada por cuatro universitarios de Standford, es el acrónimo de Stanford University Network.
Yahoo! [Internet]: Los Yahoos eran unos seres repulsivos que aparecen en Los viajes de Gulliver.
IBM [Ordenadores]:
Acrónimo de International Business Machines
Tu pie derecho
Hacedlo de verdad, es muy sencillo y rapido, y encima os reireis sin parar, a ver a cuantos les saco una sonrisa!!!jeje. 1saludo!!!
Que tan inteligente es tu pie derecho?
Esto es tan gracioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y… ¡no lo lograrás!
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y… ¿qué crees?
Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.
Que tan inteligente es tu pie derecho?
Esto es tan gracioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y… ¡no lo lograrás!
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y… ¿qué crees?
Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.
Sudoku binario
Este va dedicado especialmente para Angel. El otro dia era yo quien tenia que descifrar un codigo……yo te lo pongo un poco más facil, ahora te toca a ti!!!jejejejeje.Ala, al tema! 1 besooooooooooooo!!!!!!!!!!!
A LOS QUE NACIMOS ANTES DEL 86
Somos unos supervivientes… jeje
Eso está dedicado a las personas que nacieron antes de 1986.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un renault 5 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana,jugábamos todo el día,y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnología punta.
Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela,de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo “:” ” ”.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes… ¡Enhorabuena! tuvieron la suerte de crecer como niños.
Eso está dedicado a las personas que nacieron antes de 1986.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un renault 5 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana,jugábamos todo el día,y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnología punta.
Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela,de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo “:” ” ”.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes… ¡Enhorabuena! tuvieron la suerte de crecer como niños.
El timo de los Sandwich
Esto es lo que pasa con los sandwich que venden en las tiendas de los chinos, esas q estan abiertas todo el dia…………
mmm, parece muy sabroso, pero la realidad es:
Vacio!!!
Por qué nosotras tardamos tanto en el baño?
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño “publico” Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,”la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio……AAhhhhhh….Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza nila cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…!.Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo
no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao….. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina ahí… ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manoscon saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto ala línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡del largo del río Mississippi…!!…
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado.Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo
mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han
tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a
vosotros, hombres,
porqué nosotras tardamos tanto.
Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño “publico” Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,”la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio……AAhhhhhh….Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza nila cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…!.Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo
no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao….. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina ahí… ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manoscon saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto ala línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡del largo del río Mississippi…!!…
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado.Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo
mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han
tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a
vosotros, hombres,
porqué nosotras tardamos tanto.
La crisis del “cuarto de vida”
Le llaman la “crisis del cuarto de vida”.
Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.
Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás…
Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios… por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc… y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son “tan divertidas”… hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante comopara querer conocerlo mejor.
Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.
Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estupido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.
O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y e lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible y otras…solo con miedo,confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te dascuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción q seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero… y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso,ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos “veintitantos” y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito,un desbarajuste en la cabeza…pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos18…¿¡Entonces mañana tendremos30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO…QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento…
Tres veces infiel
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Gordita… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay… tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… Claro que no!
- ¿Seguro gordita?… ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
- Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, gordita.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?…
- Gordita… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay… tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… Claro que no!
- ¿Seguro gordita?… ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
- Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, gordita.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?…
Dudas de la infancia
Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y “Afrodita A” sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y “Afrodita A” sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
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