Caso RoAn

Un neurocirujano cree que está próxima la vacuna para el amor

2007-08-26T09:16:00.000+01:00

El neurocirujano colombiano Rodolfo Llinás, profesor de la Universidad de Nueva York, afirmó ayer que la ciencia está muy próxima a crear una vacuna para lograr incitar al amor, dados los avances en los estudios hormonales.

«No debería sorprendernos que pronto se produzcan nuevas noticias sobre este tema, puesto que la medicina ya ha llevado a cabo ciertos avances en el conocimiento hormonal del ser humano, y esto es un paso más», declaró el neurocirujano Rodolfo Llinás a la emisora radiofónica colombiana Caracol Radio.

Funcionamiento

Sin embargo, comentó bromeando que «lo más difícil del tema sería establecer a quién se le aplica esa vacuna y con relación a quién, y a que personas no se les permite». Llinás, director del Departamento de Neurociencia de la Universidad de Nueva York, manifestó que «vivimos en una especie de realidad virtual y, aunque el estado interno que denominamos mente es guiado por los sentidos, también es generado por la actividad eléctrica que realiza el cerebro».

El científico colombiano es miembro de la Academia Francesa de la Ciencia, de la Academia de la Ciencia de EEUU y también de la Real Academia de Medicina de España. Además, ha elaborado estudios sobre fisiología comparada del cerebelo y sobre la relación entre la actividad cerebral y la conciencia.

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¿Cómo extraer ADN sin salir de la cocina?

2007-08-10T16:05:00.000+01:00

El material hereditario está formado por ADN (ácido desoxirribonucleico), una molécula microscópica encerrada en el núcleo de la célula. Se podría pensar que se necesita un equipo valorado en miles de euros para poder detectarlo, pero no es así, todo lo que se necesita lo tenemos a nuestra disposición en cualquier modesta cocina.

Para extraer el ADN se requiere un plátano (aunque también funciona con cesped), sal de mesa, detergente, alcohol frío, un filtro de café, una batidora, agua (mejor si es agua destilada para la plancha) y una cerveza fría. Lo primero que hay que hacer es batir el plátano en una taza de agua (si estuviesen en un laboratorio con bata blanca y no en la cocina de vuestra casa con un delantal la batidora se denominaría homogeneizador). Al batir el plátano lo que conseguimos es romper sus células y así exponemos todas las piezas que las forman, ADN incluido, a lo que les vamos a añadir a continuación.

En una taza mezclar suavemente, sin formar espuma, una cucharada de jabón con una pizca de sal y dos cucharadas de agua. Añadir dos cucharadas del batido de plátano a la mezcla corrosiva que acabamos de preparar, mezclar con una cucharilla y dejar reposar 10 minutos. Durante este paso el jabón estará disolviendo las membranas celulares y liberando el ADN.

Mientras transcurren los 10 minutos hay que abrir la cerveza y verterla en un vaso pre-enfriado en el congelador. A continuación, y sin dar tiempo a que se caliente, debe introducirse en el estómago del investigador. Este paso se suele obviar en los laboratorios profesionales por miedo al que dirán, pero dado que estamos en nuestra cocina podemos obviar esos recelos. Los menores de edad pueden quedar bien servidos con cualquier bebedizo azucarado.

Transcurridos los 10 minutos el ADN "platánico" habrá abandonado su antigua morada celular y flotará libre en el agua. Para deshacernos de todos los restos del plátano que no queremos filtramos la mezcla utilizando el filtro de café. Esto puede tardar entre 5 y 10 minutos y durante este tiempo podemos continuar con el estudio de la coloración del fermentado de cebada.

Para terminar hay que añadir el líquido que hemos filtrado a un tubo transparente con alcohol frío. Si todo ha ido bien el ADN aparecerá como unos hilos blancos flotando en el etanol, lo que técnicamente se conoce como medusa. En este punto reside el meollo de la cuestión, el ADN no es soluble en el alcohol y precipita formando estas hebras. Con una aguja y un poco de paciencia puede usted recoger la molécula fundamental de la vida, el material genético del plátano, lo que hace al plátano ser un plátano y no una oruga, y hacerse un collar con él.

Una receta más detallada, aunque en inglés, se puede encontrar en el sitio web de PBS. Este procedimiento puede parecer sencillo y tosco pero es muy similar a la que se utiliza diariamente en los laboratorios de genética molecular de todo el mundo para extraer el ADN de todo tipo de muestras. Por supuesto en los laboratorios de verdad no utilizan jabón de cocina, ni alcohol de quemar sino productos químicamente puros, pero la idea general y el procedimiento general son idénticos. Si se ha quedado con ganas de continuar con la investigación genética en el futuro tal vez expliquemos como ver el ADN fluorescente metiéndolo en moldes de comida China. Hasta la fecha diviértase explicándoles a sus vecinos y conocidos como conseguir aprehender el secreto de la vida con un plátano y una cerveza.

Calendario Humano

2007-08-10T08:46:00.000+01:00

Hola a todos!

Hace tiempo que tengo esto un poco abandonado...pero espero que a partir de ahora pueda actualizar un poco mas!!

Por el momento, y hablando de tiempo, aqui os traigo un original calendario. No es un calendario cualquiera, sino que es un calendario humano!!!!!

Podeis ver como el dia en el que estamos mirará siempre a nosotros, mientras que el resto de dias miraran al dia de hoy. Creo que está muy bien, asiq aqui os lo dejo!

1 Saludo!

http://www.humancalendar.com/

Impactante anuncio para hacerte ver que la velocidad te puede arruinar la vida

2007-05-22T08:16:00.000+01:00

SPEED WARNING ADVERT - video powered by Metacafe

Chiste

2007-05-04T07:02:00.000+01:00

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

La industria farmacéutica ofrece a la mujer olvidarse de la regla para siempre

2007-05-04T06:54:00.000+01:00

Los ginecólogos recuerdan que ya se limitan las menstruaciones a cuatro por año
Washington da luz verde a una píldora anticonceptiva sin descansos entre ciclos

La regla es prescindible. Y no sólo porque el sangrado mensual no sea condición de la buena salud, sino porque además hay ya medicamentos que permiten a las mujeres deshacerse de la incómoda menstruación. El más revolucionario podría empezar a distribuirse en mayo en Estados Unidos. Se trata del Lybrel , una píldora anticonceptiva sin descansos. Aunque las mujeres no tienen que cruzar el charco para librarse de la regla mensual. Lo explica el

doctor José Luis Doval, un ginecólogo ourensano que participó en Vigo en unas jornadas en las que se habló de los últimos avances

en anticonceptivos. «Aquí prescribimos píldoras con gestágenos que permiten a las mujeres vivir sin regla, con cuatro sangrados anuales. Pero podrían ser menos, lo que ocurre es que cuando se elimina la regla más de tres meses, a veces se producen sangrados irregulares», comenta Doval, que advierte que el descanso que se hace con la píldora «es absolutamente innecesario». «El parón es algo que en el mundo no hacemos más que nosotros y los italianos. Claro que aquí, por cuestiones culturales, la píldora sólo es el anticonceptivo que usan el 19% de

las parejas, que prefieren en un 34% de las ocasiones el preservativo, mientras en el resto de Europa es al revés». Los ginecólogos atribuyen estos hábitos a cuestiones culturales, como ilustra el ourensano con un ejemplo: «Se relaciona regla con salud, y luego aparecen mujeres que te cuentan satisfechas: Tuve la regla y sangré muchísimo . Tanto

que tienen una anemia».

Pero los tiempos cambian, como constatan las decenas de ginecólogos que se reunieron en Vigo. Aseguran que ni la regla ni los descansos entre píldoras son precisos. «Se puede pasar sin ellos, otra cosa son los condicionantes culturales», apunta otra médica.

De ahí el auge de la inyección trimestral, que libera a las mujeres de la regla y del riesgo de embarazo. O la píldora de gestágeno, un anticonceptivo hormonal que hace accesible estos métodos a mujeres que, por problemas de salud como la diabetes, hasta ahora debían resignarse a otros sistemas. «Con los avances que hay, el debate está superado, aunque hay factores por corregir, como que el 45% de las mujeres sigan haciendo descansos, y la mitad de ellas porque se lo dice su médico, cuando no es preciso», dice Doval.

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Científicos europeos descubren un planeta habitable similar a la Tierra

2007-04-25T07:51:00.000+01:00

Sus temperaturas varían entre 0 y 40 grados y está en la «cercana» constelación de Libra
Tiene 1,5 veces la superficie del Planeta Azul y cuenta con capacidad para almacenar agua

Científicos de la Organización Europea para la Investigación Astronómica en el Hemisferio Austral (ESO) han descubierto un planeta habitable fuera de nuestro sistema solar, con temperaturas muy similares a las de la Tierra.

El planeta tiene un radio de 1,5 veces la Tierra, una masa cinco veces mayor que ésta y cuenta con capacidad para almacenar agua, informó ayer el equipo de la ESO, con sede en la localidad alemana de Garching y formado por astrónomos suizos, franceses y portugueses.

«Creemos que la temperatura de esta Super-Tierra oscila entre los 0 y los 40 grados, de forma que el agua podría ser líquida», señaló Stéphane Udry, del Observatorio de Ginebra a través de un comunicado.

El lejano planeta se encuentra en la constelación de Libra y gira en torno a la estrella Gliese 581.

Este exoplaneta, como los astrónomos definen a los planetas que no forman parte de nuestro sistema solar, es el más pequeño descubierto hasta ahora y, según comprobaron los científicos, completa una órbita en trece días.

Aún sin indicios de vida

Además, está a una distancia de su estrella catorce veces menor que la Tierra frente al Sol, señalaron los científicos de la ESO, quienes subrayaron que aun no han encontrado indicios de la existencia de agua y vida.

Sin embargo, Gliese 581 es más pequeña, fría y luminosa que el Sol, por lo que el planeta se encuentra en una zona habitable, es decir en una región en la que el agua podría ser líquida y las temperaturas ambientales resultar agradables.

Las predicciones realizadas por los científicos mediante el uso de distintos modelos apuntan a que el planeta debería ser o bien rocoso, como nuestra Tierra, o estar cubierto por océanos, señaló Udry.

«En vista de su temperatura y su proximidad relativa (Gliese 581 es una de las estrellas «cercanas» a la Tierra) este planeta será con mucha probabilidad un objetivo muy importante para las futuras misiones espaciales que se dediquen a la búsqueda de vida extraterrestre», señaló Xavier Delfosse, de la Universidad de Grenoble y miembro del equipo en torno a Udry.

Según Delfosse, si se realizara un «mapa de los Tesoros del Universo, uno estaría tentado de marcar este planeta con una equis».

A sólo 20,5 años luz de su sol Gliese 581 es una de las cien estrellas más próximas a la Tierra, situada a tan sólo 20,5 años luz de la constelación Libra y con una tercera parte de la masa del Sol, precisaron los astrónomos.

Este tipo de «enanos rojos» como Gliese 581 son para los astrónomos los objetivos ideales a la hora de buscar planetas habitables, porque al emitir menos luz, la zona habitable está mucho más cerca de la estrella que en el caso del potente Sol, recalcó Xavier Bonfils, de la Universidad de Lisboa.

Los planetas en torno a estas zonas habitables se pueden entonces encontrar utilizando el denominado «método de velocidad radial», que se usa con frecuencia en la detección de exoplanetas.

Para ello se utilizó el espectógrafo más preciso del mundo, Harps (High Accuracy Velocity for Planetary Searcher), colocado en el telescopio de la ESO en La Silla (Chile).

Según explicó el equipo de astrónomos, Harps está en condiciones de medir velocidades con una precisión mayor que un metro por segundo.

El mismo equipo de la ESO encontró hace dos años un planeta en torno a Gliese 581 que, con una masa de 15 veces la de la Tierra (similar a la de Neptuno), gira alrededor de la órbita de su estrella en 5,4 días.

Ya entonces, los astrónomos vieron indicios de otro planeta, que condujo al hallazgo de esta Super-Tierra.

Además, se han encontrado rastros que apuntan a la existencia de un planeta con una masa ocho veces superior a la de la Tierra y que completa la órbita de Gliese 581 en 84 días.

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Las 6 más temidas pero menos probables causas de muerte

2007-04-16T16:38:00.000+01:00

Mucha gente tiene bastante miedo a morir por ciertas causas que realmente son muy improbables que ocurran. Por el contrario, las causas más probables son raramente temidas por la mayoría de nosotros. Lo que sigue es una lista de algunas de esas comunes, pero infundadas, de las más temidas causas de muerte... pero menos probables que ocurran. Al final del artículo están la causas reales más comunes de muerte. Comprueba si tus miedos están justificados.

Accidente de avión: Unos 30 millones de americanos se declaran preocupados cuando tienen que volar. Según Arnold Barnett, un experto en estadística en el campo de la seguridad en los vuelos, el riesgo real de estar involucrado en un accidente de avión es de una vez cada 19,000 años-- eso siempre y cuando la persona volara una vez al día durante ¡19,000 años!

Ataque de tiburón: Según el Fichero Internacional de Ataques de Tiburón (ISAF), solo hay 1,909 ataques de tiburón confirmados ocurridos en el mundo-- ¡entre 1580 y 2003! La probabilidad de sufrir un ataque de tiburón es de 1 entre 11.5 millones, según el ISAF. ¿Y la de morir por esta causa? Cero entre 264.1 millones.

Ser asesinado. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS) en el año 2000 murieron asesinadas 520,000 personas. A pesar de que esto suene a mucho, para verlo en perspectiva podemos decir que en el año 2000 más de 6 millones de personas murieron de cáncer.

Morir en una caída. Hablamos de una caída de altura, y entre aquellos que trabajan en la construcción. Realmente solo mata a 80 personas al año.

Ataque terrorista. Históricamente hablando, hay una posibilidad entre 9.3 millones(riesgo ligeramente superior al de morir en una avalancha).

Desastre natural.Una entre 3,357, según LiveScience.com.

Principales causas reales de muerte:

Tabaco (435,000 muertes, 18.1% del total de las muertes en USA)
Dieta pobre e inactividad física (400,000 muertes, 16.6%)
Consumo de alcohol (85,000 muertes, 3.5%)
Microbios (75,000)
Agentes tóxicos.(55,000)
Accidentes de tráfico.(43,000)
Incidentes con armas de fuego. (29,000)
Hábitos sexuales (20,000)
Uso ilícito de drogas (17,000)
Estadística realizada en USA. Fuente: SixWise.com

El herpes labial, cada vez más sospechoso de causar alzheimer

2007-04-13T09:43:00.000+01:00

Hay una acumulación del virus que provoca el herpes labial en los cerebros de enfermos de Alzheimer.

El virus del herpes labial (las populares «calenturas») se consolida día a día como sospechoso de estar implicado en la enfermedad de Alzheimer no hereditaria, la más común.

Los trabajos que sobre esta vinculación realiza el equipo del Centro de Biología Molecular Severo Ochoa, de la Universidad Autónoma de Madrid, que dirige Fernando Valdivieso, siguen encontrando esas relaciones, la última de ellas a punto de publicarse en la revista científica «Neurobiolgy of Aging».

La verificación de esta hipótesis, que el herpes labial es una de las causas que desencadena el Alzheimer, no debería asustar a nadie, pese a que esa afección la padezcan la mayoría de los humanos. Antes al contrario, es tranquilizador pensar que se abriría una vía terapéutica fácil para combatir algunos casos de Alzheimer, justamente los que fueran debidos a esta causa.

Por un lado, se podría vacunar a la población contra este virus, como se hace con la varicela o cualquier otra infección vírica. Por otra, se podrían utilizar antivirales para las personas ya infectadas.

Todo parte de la evidencia de que hay una importante acumulación del virus que provoca el herpes labial en los cerebros de las personas afectadas de Alzheimer. A partir de ello, y desde hace diez años, el equipo del Severo Ochoa está intentando comprobar que ese hecho tiene que ver con el desencadenamiento de la enfermedad en los casos de Alzheimer esporádico, es decir en más del 90% de los casos de Alzheimer y, paradójicamente, los menos investigados.

Como dice Valdivieso, es curioso que los mayores afanes investigadores se hayan dirigido al Alzheimer hereditario, el menos frecuente. Son casos que representan, como mucho, el 5% de todos los enfermos de Alzheimer.

Los dos hallazgos más recientes del equipo que dirige este catedrático de bioquímica y biología molecular, ambos en este año 2007, abonan la hipótesis de que el herpes labial es una de las causas de la enfermedad.

El primero, publicado este mes en «Neurobiology of Aging», prueba que el principal gen usado por este tipo de virus para eludir la vigilancia del sistema inmune (el TAP2) está asociado genéticamente al riesgo de Alzheimer.

Tras dos estudios simultáneos realizados en España y en Canadá, el equipo ha demostrado que las personas que poseen una variante de una determinada proteína (ApoE4) y una forma determinada del gen TAP2 tienen hasta dieciséis veces más riesgo de padecer la enfermedad.

Estos hallazgos,según Valdivieso, apoyan la hipótesis de que las variantes genéticas humanas que facilitan el acceso al cerebro y la evasión del sistema inmune del virus del herpes causan susceptibilidad para Alzheimer.

El segundo estudio prueba que una proteína (PKR), muy frecuente en los cerebros de los enfermos de Alzheimer y que se activa por el virus del herpes, también está asociada genéticamente con el riesgo de padecer Alzheimer. Este trabajo está ya en prensa para su publicación en la misma revista científica.

Todo conduce a confirmar que, efectivamente, hay relación entre la predisposición genética a infecciones por virus del sistema nervioso central y la aparición de enfermedades neurodegenerativas.

Estas dos publicaciones se suman a otras siete, todas en la misma senda de establecer la relación entre el Alzheimer esporádico y el herpes virus, el más común y en principio un virus banal.

Los trabajos fueron presentados por primera vez al público en general en el año 2004. Valdivieso y su equipo habían probado que una determinada lipoproteína (la ApoE4), que predispone a la enfermedad de Alzheimer, es la misma que el virus del herpes utiliza para invadir el sistema nervioso central.

Esta proteína, la ApoE4, tiene especial importancia, pues es el único factor principal de riesgo de padecer Alzheimer esporádico (aparte de la edad) que la comunidad científica admite unánimemente.

Con este descubrimiento, la hipótesis del herpes como interviniente posible (junto a otros factores) en el desencadenamiento del Alzheimer recibió un espaldarazo importante.
(Paco Torralbo | Madrid)
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Operacion retorno

2007-04-09T10:06:00.000+01:00

Sin comentarios.......

León creará en Clarés un área para celebrar las fiestas universitarias

2007-03-27T13:17:00.000+01:00

Las autoridades explican que la autorización no es para botellones, sino para eventos patronales
De forma transitoria, los festejos de este curso tendrán lugar en el PAU de la Universidad

El concepto resumió el encuentro celebrado ayer por la Junta Local de Seguridad, donde se agrupan los estamentos con mando coercitivo en la demarcación territorial, para evaluar cómo se soluciona la problemática nacida este año con la celebración de los botellones asociados a las fiestas universitarias. «Un acosa son botellones y otra fiestas patronales», recalcaron los diferentes interlocutores en la mesa de decisión, donde se decidió que la salida se encuentra en la delimitación de un área «en la que no se moleste a los ciudadanos, ni a los alumnos que quieran estudiar, ni se cree peligro»: durante este curso, en la zona más alejada del campus dentro del PAU de la Universidad, donde se urbaniza en la actualidad para construir viviendas, y el próximo ejercicio, en los terrenos que antaño ocupó el desguace de Clarés, en el entorno del nuevo estadio de fútbol.

El encuentro de un lugar común -espacial y de discurso- quedó restringido para «la celebración de las fiestas patronales que cuenten con autorización», pero no para «los botellones, que están controlados dentro de otro marco legal», según separó el subdelegado de Gobierno, Francisco Álvarez. Una diferenciación que suscribieron el rector de la Universidad, Ángel Penas, y el alcalde de la ciudad, Mario Amilivia, quienes se agruparon en trío para destacar la necesidad de «integrar» estos actos universitarios, aunque «sin perjudicar a nadie», por lo que identificaron como «zona sensible» el campus de Vegazana y los eliminaron de la lista de ubicaciones definitivas.

El jueves, Empresariales

El entorno de las facultades pasa por ser tan sólo una «solución transitoria». Un escenario «provisional» que se estrenará este próximo jueves, cuando está programada la fiesta patronal de Ciencias Económicas y Empresariales, para la que se instalará una carpa en el PAU de la Universidad.

El nuevo polígono urbanístico anejo al campus será la cuarta opción utilizada este curso: primero se intentó en la atalaya frente al colegio La Palomera y el centro de salud, donde los padres de los alumnos denunciaron el dislate de poner el alcohol a la vista de los menores; como segunda alternativa se instaló la carpa en el aparcamiento de la urbanización La Torre, que tampoco cuadró al vecindario; y hace dos semanas, la indefinición explotó en los jardines de las facultades, con cerca de 6.000 alumnos.

«Ellos tienen que tener un control interior, que atañe a los organizadores de cada fiesta patronal, pero también tendrán el apoyo de las policías Local y Nacional, que se implicarán en la gestión», avanzó Francisco Álvarez para evidenciar que la delimitación de un espacio no supone que las autoridades se desentiendan.

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Los jóvenes se convocan vía SMS a otro macro botellón en el Campus

2007-03-21T15:08:00.000+01:00

La cita tendrá lugar mañana y se realiza bajo el mismo reclamo que la de la semana pasada
La Policía Local aumentará los controles de alcoholemia y la vigilancia a los menores.

El Ayuntamiento de León ya tiene constancia de que los universitarios preparan otro macro botellón que tendría lugar mañana en el Campus de Vegazana y bajo el mismo reclamo que el que obligó a cerrar las aulas el pasado jueves ante la previsión de que se registraran graves incidentes y daños materiales. Una fiesta, convocada por SMS y e-mails que dejó el Campus de Vegazana convertido en un auténtico basurero.

De nuevo es un mensaje a través del teléfono móvil el que cita al marco botellón, al igual que el que hace una semana reunió a más de 6.000 jóvenes, bajo el mismo reclamo y en las mismas condiciones.

«Este jueves botellón en el Campus, pásalo» es el SMS que ya circula entre los jóvenes y universitarios leoneses, lo que hace prever una convocatoria tan numerosa como la del jueves pasado. En esta ocasión, la convocatoria no está vinculada a ninguna fiesta universitaria.

Ante esta situación, y con el fin de garantizar al máximo la seguridad de los ciudadanos, la Policía Local de León intensificará los controles de alcoholemia que se realizarán a la salida del Campus universitario «con el fin de evitar que se produzcan accidentes que impliquen a las personas que nada tienen que ver con el botellón», según explicó el concejal de Seguridad del Ayuntamiento de León, Ángel Valencia.

El edil también aseguró que se vigilará especialmente el consumo de alcohol entre los menores de dos formas, una de las labores habituales que desempeñan los efectivos policiales. Por un lado, llevarán al Hospital de León a aquellos menores que se sobrepasen con el consumo de bebidas alcohólicas o, en caso de que no estén ebrios, les trasladarán a su domicilio.

Mientras tanto, el rector de la Universidad de León, Ángel Penas, insiste en que la institución académica no tiene competencias para hacer frente a este tipo de reuniones masivas y asegura que es imprescindible tomar una decisión para que este tipo de fiestas terminen con actos vandálicos y de gamberrismo, tal y como ocurrió la semana pasada.

«Este jueves, botellón en el Campus, pásalo»

TEXTO DEL SMS

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El amor produce más depresión que felicidad

2007-03-18T10:21:00.000+01:00

Los resultados de un estudio realizado en Italia por un grupo interdisciplinario en 1990, indicaron que las personas enamoradas recientemente presentaron algunos síntomas del Desorden Obsesivo Compulsivo (DOC), que produce, como su nombre lo indica, que quienes lo padecen se obsesionen con ciertas cosas, como lavar sus manos constantemente o revisar una y otra vez si cerraron la llave del lavabo.

La investigación sugiere que, más que producir felicidad, el amor genera depresión, pues uno de los síntomas del DOC es la presencia de niveles inusualmente bajos de serotonina, un neurotransmisor asociado con la ansiedad y la depresión.

En ese sentido, un grupo de estudiantes de nivel superior que aseguraron estar enamorados y que participaron en el estudio, registraron niveles de serotonina 40% más bajos que los de sus compañeros, quienes negaron la presencia de ese sentimiento. Sin embargo, dicho efecto bioquímico no es permanente, pues transcurrido un año se les practicó un nuevo examen, cuyo resultado indicó que los niveles del neurotransmisor habían regresado a la normalidad.

Otro descubrimiento interesante al respecto es que las personas con bajo nivel de serotonina tienden a tener una sexualidad muy activa. Si una persona del sexo masculino tiene la versión particular de un gen conocido como "transportador de serotonina", presentará niveles bajos del químico en su cerebro, por lo que tenderá a ser más ansioso y activo sexualmente.

El desarrollo de tecnologías que permiten generar mapas de la actividad cerebral también ha contribuido a la comprensión de la "fisiología del enamoramiento". Andreas Bartels y Semir Zeki, del Colegio Universitario de Londres, utilizaron Imágenes de Resonancia Magnética Funcional (fMRI, por sus siglas en inglés), que utilizan pulsos magnéticos inocuos para medir los cambios en los niveles de oxígeno que indican actividad de las células nerviosas.

Mientras estaban en el interior del escáner, los investigadores mostraron a jóvenes tocados por la flecha de cupido fotografías de sus parejas, así como de sus amores platónicos declarados (cantantes, actores, deportistas, etcétera). Zeki y Bartels quedaron asombrados por la forma tan clara en que se presentaron los patrones de actividad cerebral de los estudiantes cuando veían las imágenes.

En su informe, los especialistas señalaron que fueron cuatro las zonas cerebrales que se activaron, entre ellas las responsables de la sensación asociada con "mariposas en el estómago" y otra conocida por su respuesta a la euforia inducida por drogas, mientras que una más permaneció notablemente inactiva en la corteza prefrontal, que comúnmente se muestra sobreactiva en pacientes con depresión.

Por su parte, Jack Pannksepp, químico de la Universidad Estatal Bowling Green, afirma que obtuvo evidencia que indica que el cerebro produce opiáceos —grupo de químicos muy similares a las sustancias adictivas contenidas en ciertas drogas— cuando una persona se encuentra en trance profundo de enamoramiento.

Una mujer de 66 años deberá pagar 500 euros por descargarse canciones

2007-03-15T15:25:00.000+01:00

Una abuela francesa de 66 años deberá pagar casi 500 euros por daños y perjuicios por haberse bajado desde internet unas 3.000 canciones.

"No tengo la sensación de tener ante mí una delincuente y por eso creo que la justicia optó por la mesura", declaró el abogado de la defensa Jean Louis Pujol, aunque su cliente abandonó llorando el tribunal de Montauban (suroeste de Francia) tras conocer la sentencia.

El pasado 2 de febrero, el fiscal pidió una pena simbólica para la acusada y el abogado de la parte civil, la Sociedad de Productores Fonográficos, reclamó dos euros por cada título bajado de la red.

Asi que cuidadin a todos......

Guía de bolsillo de la ciencia moderna:

2007-03-07T13:32:00.000+01:00

Guía de bolsillo de la ciencia moderna:

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología.

De mayor quise ser….

2007-03-01T14:16:00.000+01:00

De mayor quise ser revolucionario, para acabar con el hambre y la injusticia. Quise derrocar tiranos y fundar nuevas esperanzas; quise morir peleando, para vivir por siempre en los corazones de los explotados.

De mayor quise ser escritor, para que mis palabras algún día, llegasen a emocionar al menos a un lector; para que mi foto se colase, casi de rondón y a lomos de un buen libro, en la mesita de noche de miles de desconocidos.

De mayor quise ser futbolista, para que uno solo de mis certeros remates, pusiese en pie un coliseo, y por un segundo, millones de gargantas gritaran al unísono como un solo hombre.

De mayor quise ser un Don Juan, capaz de seducir a las más bellas mujeres, de desnudar mil y un hermosos cuerpos, pero sobre todo, de penetrar mil y una mentes complejas.

De mayor quise ser guitarrista, de esos que descargan energía en cada acorde, para que cientos de cuerpos enfervorecidos se agitasen al ritmo de apenas, un leve movimiento de mis dedos.

De mayor quise ser filósofo para, cargado de sabiduría, reinterpretar la realidad y encontrar el verdadero sentido de la vida.

Y ahora que ya me acerco a eso que yo pensaba que era ser mayor, lo único que quiero ser, es aquel niño, que de mayor quería ser…..

Una licorería japonesa produce cerveza a partir de leche

2007-02-18T09:58:00.000+01:00

Grandes noticias para los amantes de la cerveza y la leche: el propietario de una tienda de licores de la mayor región de productos lácteos de Japón ha dejado de llorar por la leche derramada y en su lugar ha empezado a hacer cerveza con ella.

"Se nos ocurrió la idea después de oír hablar de los excedentes de leche", dijo Chitoshi Nakahara, responsable de la licorería Nakahara, en la isla más septentrional de Hokkaido.

El consumo de leche ha ido en declive de forma sostenida en Japón, y Hokkaido disponía de 900 toneladas de leche el pasado marzo debido a la sobreproducción, según la Asociación del Sector Lácteo de Japón.

La nueva cerveza de Nakahara - conocida como "bilk", por la mezcla de las palabras en inglés para leche (milk) y cerveza (beer) - tiene alrededor de un 30 por ciento de leche. También contiene lúpulos, y el proceso de producción no difiere mucho del de la cerveza normal, aseguró.

Su tienda empezó a vender Bilk, que aparte de un ligero aroma a leche tiene la apariencia y el sabor de la cerveza normal, el 1 de febrero después de pasar unos seis meses desarrollando el producto con una cervecera local.

La bilk sólo está disponible en seis tiendas locales o por pedido postal, pero Nakahara no dispone actualmente de existencias debido a la gran atención mediática.

Sin embargo, no se preocupe si no puede darle un trago: Nakahara también vende cerveza elaborada a partir de otro gran producto de Hokkaido: las patatas.

Los Ángeles tendrá Internet sin cables gratis en el año 2009

2007-02-13T17:17:00.000+01:00

Los cuatro millones de habitantes de Los Ángeles tendrán acceso a Internet de banda ancha sin cables de forma gratuita o por un precio muy barato dentro de dos años, en virtud de un ambicioso plan anunciado el martes jueves por el alcalde de la ciudad californiana, Antonio Villarraigosa.

El programa, llamado 'LA WiFi Initiative', tendría un costo de unos 60 millones de dólares y podría ser financiado por anunciantes y proveedores de servicios de telecomunicaciones.

"Al dar un acceso de alta velocidad a cada residente, transformaremos Los Ángeles en una ciudad de vanguardia en cada vecindario y en cada sector económico", dijo Villaraigosa. El proyecto saldrá a concurso este año y la idea es que el servicio empiece a funcionar en 2009, según funcionarios municipales.

Pero que suerte dios mio!!!!!!!!!!!!!!nos vamos a vivir a los angeles??

Uno de cada dos programas no funciona con Windows Vista

2007-02-13T15:12:00.000+01:00

No tengáis prisa para instalaros Windows Vista, la revista sueca PC para Todos ha realizado una prueba de compatibilidad de Windows Vista contra 46 programas populares entre usuarios de PC. Los resultados son preocupantes.

Entre los 46 programas incluidos en la prueba, 20 no funcionan o experimentan grandes problemas con Windows Vista. Entre ellos figuran versiones de Nero, DivX5, billedvisningsprogrammet AcDSee, Paint Shop Pro 9 y Winamp 5.

Tampoco Nokia ni Sony Ericsson escapan al problema de compatibilidad. Ambas compañías informan que sus programas de sincronización por ahora no funcionan con Windows Vista.

También los usuarios de Firefox han experimentado problemas. Firefox 2.0.0.2 funciona prácticamente sin problemas, pero experimenta dificultades con la función de acualización. El navegador también puede quedar congelado al intentar abrir documentos PDF.

Paralelamente, varios programas antivirus también experimentan problemas. Kaspersky y AVG funcionan correctamente, pero para Norton y McAfee es necesario descargar parches. F-Secure, Panda Internet Security, CA Internet Security y Zone Alarm no funcionan. Estas compañías han anunciado parches, aunque sin especificar fechas.

8u3n1s1m0

2007-02-13T15:09:00.000+01:00

Tan sólo debes concentrarte en las primera palabras, luego todo será leer y cantar:

C13R70 D14 D3 V3R4N0, 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 4 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0, C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4

P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0, L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0, Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054, P3R0 CU4NT0 M45 74RD3, UN4 0L4 L1364R4 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

54LUD05

Os ha resultado facil??jeje

He nacido hoy de madrugada

2007-02-10T09:04:00.000+01:00

He nacido hoy de madrugada.
Viví mi niñez esta mañana
y sobre el mediodía
ya transitaba mi adolescencia.
Y no es que me asuste
que el tiempo se me pase tan deprisa.
Sólo me inquieta un poco pensar
que tal vez mañana yo sea demasiado viejo
para hacer lo que he dejado pendiente.

TUTORIAL - Downgradear la PSP 2.81-3.03 a 1.50!!!

2007-02-08T16:24:00.000+01:00

DOWNGRADEAR LA PSP 2.81 - 3.03 A 1.50!!!

.
Necesitais ineludiblemente la copia del GTA:LCS la q esta sin parchear, es decir la que en el UMD viene escrito “ULES-00151#”, si no NO PODREIS DOWNGRADEAR vuestra PSP.

1º Descargar el pack del downgrader

http://dl.qj.net/Downgrader-for-v3.03-PSP-PSP/pg/12/fid/12431/catid/114
.

2º Descargar el firmware 1.50

http://dl.qj.net/PSP-Firmware-1.50-File-(EBOOT)-North-America-Firmwares-PSP/pg/12/fid/163/catid/163
.

3º Descargar el firmware 3.03 para actualizar nuestra PSP en caso de q no sea 3.03. Si nuestra PSP ya tiene este firmware NO DESCARGAR este archivo y saltar al punto 7 de este tutorial.

http://dl.qj.net/PSP-Firmware-3.03-Firmwares-PSP/pg/12/fid/11844/catid/163
.

4º Descomprimimos el archivo anterior (el firmware 3.03) y copiamos el EBOOT.PBP en la carpeta /PSP/GAME/UPDATE q tendremos q crear.

5º Vamos al menu de JUEGO de la PSP y dentro de memory stick nos aparecera la ACTUALIZACION a 3.03. Actualizamos nuestra PSP.

6º Una vez actualizado borramos la carpeta UPDATE que creamos antes porq ya no nos hace falta.
.

7º Comprobamos q nuestra PSP es 3.03 en AJUSTES/AJUSTES DE SISTEMA/INFORMACION DE SISTEMA (si no, actualizar a 3.03)

8º Recomiendo que os hagais una copia de las partidas salvadas (PSP/SAVEDATA) a vuestro disco duro y que borreis el contenido de esta, para no tener problemas. (Al terminar todo podeis volver a ponerlas, borrando antes lo que hubiera en dicha carpeta)
.

9º Copiamos en la raiz de la memory stick de nuestra play el contenido de la carpeta MS_ROOT del pack del downgrader.

Realmente solo necesitais las carpetas siguentes:

- PSP/GAME/UPDATE/*.*

- PSP/GAME/__SCE__NetConfBackup/*.* (solo si quereis hacer un backup de la configuracion WIFI)

- PSP/GAME/%__SCE__NetConfBackup/*.* (solo si quereis hacer un backup de la configuracion WIFI)

- PSP/GAME/HEN_303/*.* (HEN significa Homebrew ENabler, Activador de aplicaciones caseras)

- PSP/GAME/SAVEDATA/*.*
.

10º Descomprimimos el archivo del firmware 1.50 en una carpeta de tu PC y renombramos el archivo EBOOT.PBP a UPDATE.PBP
.

11º Copiamos este archivo en PSP/GAME/UPDATE/

12º Arrancamos el juego del GTA:LCS
.

13º Al arrancar el juego se cargara la partida salvada, la pantalla se volvera negra y despues azul clarito. Esto significa q se ha escrito correctamente en la flash de la PSP lo necesario para usar el HEN.Si no, saldra rojo. Si pasa esto, reiniciar la PSP y volver al punto 12.

14º Comprobar q esta funcionando el HEN en AJUSTES/AJUSTES DE SISTEMA/INFORMACION DE SISTEMA. Tiene q poner “303 HEN”
.

15º Si esta activado el HEN ir a GAME/MEMORY STICK y ejecutar el x.yz update

16º Si tienes la placa TA-082, el programa te preguntara si quieres parchear tu placa, di q si porq si no no te dejara continuar.
.

17º Despues preguntara si realmente quieres continuar….. q cosas…..Si no quieres seguir pulsa R, como eso no sera, pulsa X.

18º Ahora se “actualizara” a 1.50!!!!, despues, al terminar te pedira q pulses X y se reiniciara la PSP
.

19º Si te dice que hay datos corruptos, q lo hara, pulsa circulo para continuar y…

20º Ya tienes la PSP 1.50!!!!
.

Borrar todo lo que habeis copiado a la memory o mejor aun, formatear la memory y desfragmentarla para q os vaya de P.M.

Y ahora tienes 2 opciones:
.

1º Usar el devhook para cargar tus backups

2º Actualizarte a 3.03OE-C directamente para disfrutar de TODO lo bueno del 1.50 y del 3.03!!!!

TU DECIDES…
.

Espero q os guste este tutorial…

_AngeL_

La siesta de mas de 1 hora puede ser un sintoma de la enfermedad del sueño

2007-02-08T15:15:00.000+01:00

Las personas que duermen la siesta habitualmente y por más de 1 hora pueden tener un síntoma de la enfermedad del sueño, según un estudio de la Fundación Respira presentado en el marco de la II Reunión de Invierno Conjunta de las Áreas de Trastornos Respiratorios del Sueño, Ventilación Mecánica y Cuidados Respiratorios’ de la Sociedad Española de Neumología y Cirugía Torácica (SEPAR) que ha tenido lugar estos días en Barcelona.

La investigación destacó que las personas que practican este hábito por períodos prolongados tienen peor calidad de vida que los que no, así como un mayor riesgo de mortalidad de origen cardiovascular y entre 4 y 5 veces más posibilidades de sufrir hipertensión.

De hecho, según confirmaron los neumólogos asistentes a este encuentro, la siesta de más de una hora, que siempre se ha asociado a bienestar, podría ser síntoma de enfermedad del sueño.

Según los resultados de este estudio, se duerme la siesta habitualmente más de media hora como fórmula para “recuperarse de la falta de sueño reparador”, debido a que la apnea del sueño se origina por obstrucciones repetidas de la faringe durante el sueño que impiden el paso del aire. Cada episodio obstructivo necesita un despertar, habitualmente no consciente, para que vuelva a pasar aire hacia los pulmones y evitar la asfixia, afectando la calidad del sueño, pues éste se acorta y se fragmenta,

Los expertos también señalaron que más del 90% de las personas que tienen esta enfermedad no saben que la padecen, añadiendo que el indicador de apnea del sueño “más habitual” son los ronquidos frecuentes muy potentes o entrecortados y la somnolencia diurna, que crea problemas en la actividad social y laboral. Además, otros síntomas de sospecha de padecer apnea del sueño son los despertares bruscos, la sensación de ahogo durante la noche, el excesivo cansancio al levantarse y la tensión arterial alterada.

Ley de la perspectiva

2007-02-08T12:24:00.000+01:00

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres.

Ley de las Rebajas

2007-02-08T12:22:00.000+01:00

1-Si le gusta, no tienen su talla.

2-Si le gusta y tienen su talla, no le sienta bien.

3-Si le gusta y le sienta bien, es tan caro que no puede comprarlo.

4-Si le gusta, le sienta bien y se puede permitir el lujo de comprarlo, se romperá la primera vez que se lo ponga.

Leyes de los examenes finales

2007-02-08T12:21:00.000+01:00

Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.

El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.

Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cual es la respuesta que le piden.

Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.

MyDo Bururu, gafas que te despiertan cuando empiezas a dar cabezadas

2007-02-07T18:06:00.000+01:00

Estas gafas son muy poco comunes ya que no tienen por propósito corregir la visión sino evitar que cabeceemos. Efectivamente, nos mantendrán alejados del sueño y la somnolencia mediante pequeñas vibraciones.

Para lograrlo, las gafas tienen sensores que detectan el ángulo de inclinación de la cabeza, por lo que si éste se vuelve excesivamente empinado las gafas empezarán a vibrar para que te despiertes.

Desde luego, se trata de un par de gafas de las más curiosas que haya visto.A mas de uno le harian falta por ejemplo para conducir….Yo les encuentro un problema, y es que¿qué pasa si te atas los cordones? ¿Has de mirar hacía arriba para que no vibren? Pues ya sabes… anda mirando fijamente delante, no al suelo.

Rodeos para hablar de pisos………..ojo!!

2007-02-07T18:05:00.000+01:00

Muy luminoso: Quiere decir que es un piso interior… o que está en la última planta.

Para reformar: Para tirarlo entero.

Pequeña reforma: Para tirarlo entero, excepto las 4 paredes.

Para entrar a vivir: Siempre que no te importe vivir en una cueva.

Diáfano: Antigua oficina, no tiene tabiques.

Muy acogedor: 1 salón-dormitorio, y cocina integrada en el retrete.

Muy Soleado: No tiene calefacción.

Muchas posibilidades: Está tan destartalado que te vas a volver loco para decidir que habitación es cada cosa, como decorarlo y meter los muebles.

Gran lujo: 1 salón-dormitorio, y cocina independiente del retrete.

Urge venta: En dos años no lo hemos podido colocar.

Ideal estudiantes: Cuchitril infecto sin ascensor, ni muebles, ni lavabo.

Ideal personas solas: Es un trastero.

Ideal parejas jóvenes: Cubil microscópico. O sea, pequeño de narices… pero como se quieren mucho, no les importa estar todo el día uno encima del otro, incluso mientras se cocina, se esta meando…

Muy espacioso: Construido en 1920.

Amplias zonas verdes: Está donde Cristo perdió las zapatillas.

A 10 minutos del centro: En helicóptero, puede.

En el centro histórico: En la zona más deprimida y yonki.

En zona residencial: En el quinto coño.

Buena Planta: No tiene ascensor y puede ser hasta una tercera planta. A partir de la cuarta planta, se dice “Sin ascensor”.

Coqueto: Pequeño. Pequeño de cojones. Tan pequeño que posiblemente tengas que agachar la cabeza en algún lugar de la vivienda.

Muchos servicios: La comunidad es cara de cojones.

Ideal inversionistas: Tiene un inquilino de renta antigua.

Piso para tortolitos: Casita para pájaros colgada de un árbol, con su comedero, bien ventilada y con miras a la naturaleza.

Aprenda a fabricar Biodiesel en su casa

2007-02-07T18:03:00.000+01:00

Receta simple para que aprenda a fabricar Biodiesel en su propia casa!

Elaborando Bio-diesel en la cocina por Thomas Reed

BIODIESEL DE ACEITES VEGETALES Y GRASAS ANIMALES

ATENCIÓN: TENGA MUCHO CUIDADO AL INTENTAR ESTE EXPERIMENTO <<<>
El Biodiesel es un nuevo tipo de diesel, alternativo, renovable, limpio, hecho de trigliceridos (aceites, grasas, Aceites Vegetales Usados -AVU - etc̷

Si desea probar la reacción en su cocina, aquí está la fórmula para una demostración simple que utiliza productos químicos de uso cotidiano.

¡ RECUERDE MANEJAR TODOS LOS PRODUCTOS QUÍMICOS CON CIUDADO !

Mientras que los demás son productos químicos de uso doméstico, el metanol puede arder como llama casi-invisible, por lo que debe apagar todos los fuegos; la sosa puede quemar sus dedos o dejarle ciego. ¡ Lea las advertencias de los envases !. Use delantal, guantes y gafas!. Toda precaución es poca La reacción, denominada transesterificación, substituye el metanol - producto químico utilizado para quitar el agua de la gasolina - por la glicerina en los trigliceridos (grasas, aceites) para elaborar metil-esteres también denominados biodiesel. Utiliza la soda caustica (sosa) como catalizador.

Un químico joven lo podría escribir como :

Trigliceridos (grasas o aceites) + Alcohol (Metanol) =====> Biodiesel (metil-esteres ) + Glicerina (catalizador : sosa)

En presencia de agua, la sosa convierte una pequeña cantidad de aceite en jabón. Evite la humedad a toda costa. Cuando esta reacción ha concluido, la Glicerina y el Jabón (si existe) sedimentan en el fondo de la vasija y el biodiesel flota en la parte superior.

Mida 1000 ml (1litro) de aceite vegetal nuevo (aceite de cocina) en un batidor (o vasija de mezclado bien seca). Caliente el aceite a 48ºC (no crítico) usando un termómetro de cocina mientras lleva a cabo el paso siguiente .

En una taza separada y bien seca, mida 200 ml de alcohol metanol. A eso añadale 1/4 (3,5 gr) de cucharadita de sosa (hidróxido sódico; se vende en la mayoría de droguerías cómo soda caústica). Batalo bien con una cuchara de madera, aplastándolo cuando sea necesario hasta que todas las escamas o copos de nieve desaparezcan (la mezcla debe ser ligeramente nublosa y se denomina “metóxido sódico”.) Añada la mezcla metanol-sosa al aceite caliente mientras los agita vigorosamente, utilizando un mezclador, batidor de pinturas (taladro eléctrico con hélice ) o agitador. Batalo durante 30 minutos. La mezcla al principio espesa y luego se vuelve más fina que el aceite original

Deje que la mezcla sedimente en una vasija alta y fina. El biodiesel flota en la parte superior y puede ser vertido en un contenedor para ser visto. La glicerina y el jabón van al fondo y pueden ser descartados (aunque puede hacer un jabón altamente glicerinizado).

Ha elaborado biodiesel a pequeña escala y puede apreciar el uso de combustibles renovables procedentes de la agricultura.

Este biodiesel claro puede contener una muy pequeña cantidad de jabón. Si quiere usarlo en su vehículo, puede que no tenga mayor importancia. No obstante, si quiere fabricarlo en grandes cantidades o para la venta, las especificaciones europeas requieren que se retire el jabón por lavado o utilizando otros medios efectivos

BIODIESEL DE ACEITES VEGETALES USADOS ( A.V.U.).

Los Aceites Vegetales Usados de cocina son una fuente atractiva de biodiesel, pero son más dificiles de convertir porque contienen un 2-10% de ácidos grasos libres (la causa del sabor rancio) y pueden provocar grandes problemas. Primero de todo, es necesario retirar cualquier agua presente en el aceite usado. Calientelo en el horno a 104ºC durante una hora o hasta que no se puedan ver burbujas.

Es necesario valorar el aceite para determinar qué cantidad de ácidos grasos libres contiene.

**Para medir la cantidad de ácidos grasos libres de su aceite: mezcle 1 ml de aceite con 10 ml de alcohol isopropilico (obtenible junto con los demás dri-gas) + 2 gotas de solución de fenolftaleina (obtenibles en una drogueria, tienda de tiempo libre o en una tienda de juguetes que vendan productos químicos).

**Gota a gota, añada solución de sosa al 0,1% (1 g. de sosa en 1 litro de agua ) mediante agitacion vigorosa hasta que la solución se queda rosacea durante 10 segundos (20 gotas = 1 ml) y registre los mililitros de solución de sosa al 0,1% usados.

** En resumen, por cada litro de AVU ( Aceite Vegetal Usado ) necesitará :

- un gramo de sosa granular sólida por cada ml de solución de sosa al 0,1% utilizado para valorar los ácidos grasos libres

- más los 3,5g necesarios como catalizador tal como se describe más arriba para el aceite nuevo ( no usado ).

- Disuelva completamente la cantidad apropiada de sosa en el metanol: esta mezcla combinada constituye el metóxido sódico.

**Añada el alcohol-sosa al aceite, batalo VIGOROSAMENTE y separe, de acuerdo con la instrucciones dadas más arriba para el aceite nuevo.

Este experimento ha sido recogido libremente de la web y publicado para su conocimiento, “Una aguja en un pajar” no se responsabiliza por un uso indebido o inadecuado del mismo ni tampoco de las consecuencias que pueda tener la falta de precaución por parte de quién lo utilice. Ante cualquier duda ó consulta solicite ayuda a un químico profesional.

Ilusion optica

2007-02-07T18:00:00.002+01:00

Fija tu mirada en la imagen y dime ¿cuantos hombres ves en la imagen? Trece … doce… ¡Que alguien me explique!

Curioso, ¿verdad?

Chiste

2007-02-07T18:00:00.001+01:00

La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!

Me muero por vivir en un piso de 30 metros….

2007-02-07T17:59:00.001+01:00

Este video es genial, asiq lo comparto con todos vosotros, a ver que opinais, y ademas os pongo la letra!!!jeje.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es sencillo de limpiar y en muebles me ahorro un huevo.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es muy fácil encontrar lo que se te cae por el suelo. Vivo en un piso que es más pequeño, que el recibidor de Zapatero.
Duermo en un saco de montañero que extiendo encima del fregadero.
El vater es la silla del ordenador, y uso el microondas como cajón.
No cabe un colchón y si viene mi chica hay que salir al rellano para hacer el amor.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Para qué queremos más si pasas el tiempo durmiendo.
Si aprietas bien la ropa y tiras el lavavajillas.
Habrá sitio para todo y aún te sobra pa una silla.

Para pagarlo, ningún problema, para eso están las hipotecas.
Ay mi mamuchi lo que le espera, me emanciparé a los cuarenta.
Antes con el gordo tenías pá una mansión, y ahora no te da ni para el balcón.
Curro como un mandril.
Y qué dirán mis hijos cuando vean que en herencia les dejo un cuchitril.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
No debe estar nada mal si tanto gusta en el congreso.
Si quiero diversión montaré fiestas en mi zulo.
En las que vendrán coleguis que tendrán que entrar por turnos.

Cuando me case y tenga familia tendrá que vivir en la cocina
Y como me salga un crío obeso deberá dormir pegado al techo

Yeh, tíos, ¿Qué hacéis con vuestras sentadas? ¡Si el gobierno pasa de firmas y de manifestaciones! ¿Qué no veis que siguen cobrando igual? Haced como yo, nenes. Resignaos, y pedid al Señor que provea porque nadie más lo va a hacer, chavales.

Los multipropietarios se rien de mí y yo como plebeyo debo sufrir.
Ves las inmobiliarias que especulan con el precio y nosotros como idiotas les decimos que sí.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Así caben más vecinos por cada hectárea de suelo.
Te enteras de los cotilleos del que vive al lado
Y a las seis de la mañana al del quinto dando saltos.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Y dejarme los ahorros en un calabozo de esos.
Aunque pase media vida dando la mitad del sueldo.
Me tendré que conformar pues no queda otro remedio.

Acertijos

2007-02-07T17:57:00.000+01:00

-Yendo yo para Villavieja
me cruce con siete viejas
cada vieja llevaba siete sacos
cada saco siete ovejas
¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?

-¿Como es posible pinchar un globo sin permitir que se escape aire y sin que el globo haga ruido?

-A juanito se le cayó un pendiente dentro de una taza llena de café, pero el pendiente no se mojó,
¿Cómo puede ser esto?

-Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días?

-Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación?

-Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas. ¿Cuanto tardará un hombre en hacer medio agujero?

Sabeis las soluciones?
-Ninguna, hacia Villavieja iba yo.

-El globo está desinflado.

-El café era en grano

-Todos.

-Está claro que por la cuarta puerta, si los leones están muertos no me podrán hacer nadaLos medio agujero no existen. Un agujero siempre será un agujero

El origen de algunos dichos populares

2007-02-07T17:54:00.000+01:00

Dormirse en los Laureles

En Roma, cuando se coronaba a un general, pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.

Para el lado de los tomates

La planta de tomates es un vegetal muy problemático para los horticultores. Esta suele contaminarse con todo tipo de hongos y parásitos que, si no son tratados a tiempo, no sólo matan a los tomatales sino que además al resto de las plantas sembradas. Razón suficiente para que los horticultores las planten bien alejadas del resto de las plantas. Es por esto que decir “se fue para el lado de los tomates” significa algo así como decir que se fue muy lejos del significado real.

Salvarse por un pelo

¿Creían que era porque un pelo es algo muy fino, y de allí venía el dicho? estaban en un error al igual que yo. Este dicho viene porque en la antigüedad los marineros cuando caían al agua generalmente eran agarrados y subidos de los pelos. Por esta razón solían dejarse el cabello lo más largo posible, el cual, al hundirse el cuerpo, quedaba flotando y era un excelente punto de agarre.

Me lo contó un pajarito

En Grecia y Roma, sobretodo en la última, se creía que los pájaros, al ser dueños del vuelo, poseían características magnificas de percepción. Como con el tiempo comenzaron a ver que ante una tormenta severa las aves eran las primeras en evacuar la región, los romanos, las designaron como portadoras del saber futuro. De hecho el rito de los Augurios, donde se intentaba predecir el futuro, se basaba en observar el volar de los pájaros -al igual que lo hicieran Rómulo y Remo esperando ver 12 pájaros para fundar Roma-. De Aquí viene que el dicho “me lo contó un pajarito” signifique que nos enteramos de algo “misteriosamente”.

Tirar la casa por la ventana

En el siglo 19, cuando alguien ganaba la Lotería Nacional de España se estilaba a que los amigos y familiares del afortunado fueran a su casa y, literalmente, arrojaran todas sus posesiones por la ventana. Esto en señal de la nueva vida de dicha persona.

Por h o por b

Esta es realmente simple, y así y todo, no me la hubiera imaginado nunca. Las letras h y b son las que más problemas traen a los niños durante su etapa escolar. Es muy normal que siempre, al escribir un dictado de la maestra, los chicos fallen en las palabras que llevan una h o una b. Por esta razón decir “por h o por b” significa haber errado por tal o cual cosa, sin querer dar muchas explicaciones.

No saber ni J

La J es una letra que viene del idioma Hebreo. Como en su forma escrita la J -que es la letra más chica de todas- forma parte de la estructura escrita del resto de las letras, “No saber ni J” significa no saber nada.

Marcharse a la Francesa

Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.

Cargar con el muerto

En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.

Vérselas negra

Sinceramente yo pensaba que estaba relacionado a que generalmente cuando algo se oscurece termina siendo malo: el cielo se pone negro ante una tormenta, la comida al ponerse rancia, etc etc por lo que pensé que de esto venía el dicho. Sin embargo, su origen es mucho más antiguo. Cuando se ocupaba un cargo público en la Grecia pre-edad Dorada los ciudadanos debían recurrir a un llamativo sistema de elección al azar. Metían la mano en una bolsa y sacaban de ella un pedazo pintado de madera: la mayoría de los pedazos eran negros mientras que algunos, los que representaban ser elegido, eran blancos. De aquí viene el dicho.

El chivo expiatorio

El dicho viene del mundo antiguo y se refiere a una práctica ritual de los antiguos Judíos. En ella el rabino elegía dos machos cabríos de un rebaño y, echándolo a la suerte, escogía a uno de éstos dos para ser sacrificado. Como dejarlo a la suerte infería una participación divina se asumía entonces que éste chivo era el elegido para llevarse consigo los pecados del pueblo. De Aquí viene el dicho “ser el chivo expiatorio” cuando a alguien se le adjudican culpas ajenas.

Brillar por su ausencia

En los funerales Romanos se solía exhibir las efigies de los antepasados como señal del linaje. Durante la honra fúnebre a Junia -la cual era familiar de dos de los conspiradores que asesinaron a César: Casio y Bruto- las efigies de éstos dos asesinos no estaban presentes haciendo gala por su ausencia, algo que los concurrentes notarían rápidamente y sería el tema reinante entre los murmuros y chimentos del funeral. Utilizando esto como referencia en uno de sus trabajos, el poeta André de Chenier pondría esta frase de moda mas de mil años y unos cuantos siglos después.

Empezar con el pie derecho

En los rituales paganos, al subir el altar era norma dar el primer paso largo y con la pierna derecha. Esto significaba un buen augurio y marcaba que los Dioses estarían a favor de los concurrentes.

Poner las manos en el fuego

En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.

Se la dio con queso

Este dicho viene del problema que representaban los roedores en los pueblos Medievales, y hace referencia al hecho de armar la trampa ratonera poniendo un queso como carnada.

A buenas horas mangasverdes

Por lo visto existia un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las managas verdes y que legaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…

El cambio climático causado por el hombre es irreversible y acelerado

2007-02-07T17:52:00.000+01:00

Que pena me da……………

La ONU apremia a los jefes de estado a tratar el problema en la presentación de su informe

Los efectos de la contaminación traerán a España olas de calor frecuentes y lluvias torrenciales

El cambio climático actual, forzado, irreversible y más rápido de lo previsto, es ya una realidad que tiene un culpable: el hombre. Más de 2.500 científicos dirigieron ayer su dedo acusador a la quema incontro-lada de combustibles fósiles, fruto de la actividad humana, que liberan emisiones de efecto invernadero causantes del calentamiento global. Lo hicieron en el informe más demoledor publicado hasta ahora por el Panel Intergubernamental de Cambio Climático (IPCC), un organismo amparado por la ONU con investigadores de todo el mundo.

«El 2 de febrero del 2007 puede ser recordado como el día en que se eliminó el interrogante sobre si el hombre es el culpable del cambio climático», aseguró igual de contundente en la presentación del estudio en París el director del Programa de Naciones Unidas para el Medio Ambiente, Achim Steiner, quien ante las severas conclusiones de la investigación apremió a la con-vocatoria de una cumbre del clima de jefes de Estado y de Gobierno, con la asistencia de los de Estados Unidos, China, India y Brasil. Paradójicamente, el presidente de EE. UU. no vio mal la iniciativa y un portavoz suyo apostó por un «diálogo global».

El Gobierno de Bush coincidió con el informe en que la actividad humana es responsable del cambio climático, pero minimizó el papel de EE.UU. «Es un pequeño contribuyente», dijo.

Sin medias tintas

El cambio climático, según el informe, no sólo es irreversible, sino que aun cuando se paralizaran en este momento todas las emisiones, el planeta seguiría calentándose a una media de 0,2 grados por década por el efecto acumulado. Sus efectos, sin tener en cuenta las emisiones futuras, se manten-drán durante mil años.

De cara a fin de siglo, el informe predice como mejor estimación un aumento de las temperaturas de entre 1,8 y 4 grados, aunque la horquilla se amplía a entre 1,1 y hasta 6,4 grados. Pero el calentamiento no será homogéneo: será más acusado en el hemisferio norte.

El cambio climático es inequívoco y España no se librará de un fenómeno que se vivirá a escala mundial, aunque también es cierto que su grado de intensidad dependerá de en qué medida el planeta sea capaz de reducir o frenar las emisiones de efecto invernadero.

España padecerá como consecuencia de este fenómeno un incremento de las lluvias torrenciales, más olas de calor, menos días fríos, sequía, un aumento de la salinidad del mar y nevadas menos copiosas. Olas de calor como la ocurrida en el verano del 2003 podrían producirse cada tres años, mientras que el nivel de precipitaciones pronosticado para el conjunto del país está previsto que se reduzca.

Los grupos ecologistas reclamaron ayer «medidas urgentes» a los gobiernos ante los resultados del informe sobre Cambio Climático (IPCC), presentado en París, y en el que se augura un calentamiento gradual de temperatura entre 1,8 y 4 grados hasta 2100. El American Enterprise Institute (AEI), un centro de estudios conservador finan-ciado por una de las mayores petroleras del mundo, ha ofre-cido 10.000 dólares a científicos y economistas para que pongan en tela de juicio el informe del Panel Intergubernamental sobre el Cambio Climático. Así lo denunció ayer el diario británico The Guardian , según el cual este grupo de presión, financiado por Exxon Mobil y con estrechos vínculos con el Gobierno de George Bush, ha ofrecido ese dinero a los autores de artículos que pongan de relieve los fallos del informe. El American Enterprise Institute recibió más de 1,6 millones de dólares de la petrolera estadounidense y más de 21 personas de su plantilla han trabajado como asesores para la actual Casa Blanca. El ex presidente de Exxon Mobil, Lee Raymond, es actualmente vicepresidente del patronato de ese centro de estudios.

Científicos británicos y estadounidenses han recibido cartas Las cartas acusan al grupo intergubernamental que ha elaborado el documento de resistirse a «las críticas razonables» .

www.diariodeleon.es

Origen de las marcas

2007-02-07T17:49:00.000+01:00

Pequeña recopilación del origen del los nombres de marcas de compañías tecnológicas y sus productos. Algúnas muy curiosas:

Mercedes [Coches]: Era el nombre de la hija de Emil Jellinek, el creador del primer coche “moderno”, el Mercedes 35hp.

Adobe [Software]: Nombrado por el rio [Adobe Creek] que pasaba por detrás de la casa de su fundador, John Warnock.

Apple Computers [Ordenadores]:Es la fruta favorita de Steve Jobs. Por lo visto, amenazaron a sus colegas en llamar a la compañía con ese nombre si no encontraban algo mejor cierto día a las 5 de la tarde. Nadie lo consiguió.

CISCO[Componentes de redes]: Pues no es un acrónimo como todo el mundo piensa, es el diminutivo de San Francisco, así de simple.

Compaq[Ordenadores]: Compuesto por Comp para designar ordenadores (computers en inglés) y Paq para dar una idea de pequeño (package en inglés).

Corel [Software]:Formado a través del nombre de su creador, Michael Cowpland, COwpland REsearch Laboratory.

Google [Internet]: Formado por la palabra Googol que designa al número 1 seguido de 100 zeros.

Hotmail [Internet]: Fue idea de su cofundador Sabeer Bhatia, quería usar la palabra mail pero también el acrónimo HTML (lenguaje de programación de las páginas web) para designar “online”. Al final se llamó HoTMaiL.

Hewlett Packard [Hardware]
: Formado con los apellidos de sus fundadores Bill Hewlett y Dave Packard. Se jugaron a cara o cruz que apellido iría primero. Perdió Hewlett.

Intel [microchips] : Sus fundadores[Gordon E. Moore y Robert Noyce] querían llamar a su nueva compañía ‘Moore Noyce’, pero ya era una cadena de hoteles. Decidieron pues el acrónimo de INTegrated ELectronics.

Lotus (Notes) [Suite ofimática]: Su fundador, Mitch Kapor, era profesor de meditación transcendental. Llamó a su compañía por la posición del Loto muy utilizada en Yoga.

Microsoft [Software]: Inventada por Bill Gates, es el acrónimo de MICROcomputer SOFTware.

Motorola [Hardware]: Paul Galvin, su fundador, la creó cuando hacían radios para coches. En aquella época (1930) , la empresa más importante de radios era Victrola

ORACLE [Bases de datos]: Lawrence J. Ellison trabajaba para la CIA en un proyecto con ese nombre. Este proyecto se centraba en el nuevo lenguaje de programación SQL de IBM. Una vez acabado el trabajo, decidió continuar la labor y llamar a su compañía ORACLE.

SONY [hardware]: Viene del latín “sonus” que significa sonido y de “sonny” que en americano designa a un adolescente brillante.

SUN [Ordenadores]: Crada por cuatro universitarios de Standford, es el acrónimo de Stanford University Network.

Yahoo! [Internet]: Los Yahoos eran unos seres repulsivos que aparecen en Los viajes de Gulliver.

IBM [Ordenadores]:
Acrónimo de International Business Machines

Español

2007-02-07T17:47:00.000+01:00

Hablar, lo que se dice hablar, se hablara, pero escribirlo no mucho, no creeis?
Yo casi q lo entiendo mejor en ingles….

Tu pie derecho

2007-02-07T17:46:00.000+01:00

Hacedlo de verdad, es muy sencillo y rapido, y encima os reireis sin parar, a ver a cuantos les saco una sonrisa!!!jeje. 1saludo!!!
Que tan inteligente es tu pie derecho?
Esto es tan gracioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y… ¡no lo lograrás!
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y… ¿qué crees?
Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.

Sudoku binario

2007-02-07T17:44:00.000+01:00

Este va dedicado especialmente para Angel. El otro dia era yo quien tenia que descifrar un codigo……yo te lo pongo un poco más facil, ahora te toca a ti!!!jejejejeje.Ala, al tema! 1 besooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Pantalla plana

2007-02-07T17:41:00.000+01:00

Me hacen a mi eso en la pared del salon y los matooooooooooooooooo!!!!!!!! Sera burra la gente!!

Te sobran piezas en el ordenador???…..

2007-02-07T16:31:00.000+01:00

Mira lo que hace la gente cuando se aburre…………

El euríbor se sitúa en el 4,096% y encarece la hipoteca media 125 euros más al mes

2007-02-07T16:27:00.000+01:00

El principal indicador ha subido 1,23 puntos en un año y se sitúa en el nivel más alto desde el 2001

Los leoneses han firmado 1.697 créditos hipotecarios con un capital de 183,32 millones.

Las familias que suscribieron una hipoteca para la compra de su vivienda en noviembre pasado tienen que pagar una media de 125 euros más al mes que las que firmaron su crédito un año antes, ya que la cuota mensual ha pasado de 629,04 a 753,9 euros.

Así se deduce del cálculo hecho con el importe medio de una hipoteca sobre vivienda en noviembre, que según el Instituto Nacional de Estadística (INE) fue de 144.216 euros, con un plazo de pago de 26 años y un interés medio del 4,05%, el utilizado entonces por las cajas de ahorros, las entidades que más contratos de este tipo suscriben.

El INE ha publicado esta estadística el mismo día en que se ha conocido la subida del Euribor, el principal indicador para fijar el precio de las hipotecas, que cerrará enero por encima del cuatro por ciento, el nivel más alto desde agosto de 2001 y tras dieciséis subidas mensuales consecutivas, y que ayer se situó en el 4,096%.

El importe medio de la hipoteca de vivienda, según el INE, aumentó en noviembre del 2006 el 10,3% en términos interanuales, por lo que se sigue desacelerando, ya que en octubre el alza registrada era del 12,2%. La estadística muestra también una desaceleración a nivel nacional en la firma de hipotecas para vivienda. Así, en noviembre se constituyeron 110.395 préstamos de vivienda, el 0,53% menos que un mes antes y el 4,39% más que en el mismo mes del 2005, un incremento interanual mucho menor que el de octubre, que fue del 9,56%.

Esta desaceleración, así como la del aumento de precios de la vivienda, aún «no se ha trasladado ni mucho menos al mercado de financiación hipotecaria», según el vicepresidente de la Asociación de Usuarios de Bancos, Cajas y Seguros (Adicae), Fernando Herrero.

El caso de León

Esta desaceleración, por ejemplo, no se produce en León, donde hasta el mes de noviembre se habían firmado 528 nuevas hipotecas hasta llegar a las 1.697, con un capital prestado que superaba los 183,32 millones de euros. Estas cifras suponen que los bancos, cajas y entidades de ahorro de León han cerrado en un año un 45,1% más de hipotecas por un importe global de 20,806 millones de euros, el 12,8% más que en noviembre del 2005.

En lo que sí ha habido una desaceleración en los últimos doce meses, ha sido en la hipoteca media que, en el pasado mes de noviembre, se situó en los 108.029,46 euros frente a los 139.024,80 euros en los que se encontraba en el mismo periodo del año anterior.

El problema de fondo siguen siendo los «descontrolados» precios de la vivienda, dijo a Efe Herrero, a lo que sumó el endurecimiento de las condiciones de financiación, que obligan a créditos con plazos más largos (un año antes el plazo medio era de 24 años) y eleva en mayor medida el coste real de la vivienda, debido a los intereses.

Para ti!

2007-02-07T16:26:00.000+01:00

En el amor verdadero, la distancia más pequeña es demasiado grande, y sobre la distancia más larga se pueden construir puentes.

Sabes que TE QUIERO!

Un joven internauta leonés amenaza con suicidarse tras 14 horas inmerso en un juego «online»

2007-02-07T16:13:00.000+01:00

Agentes de la Policía Nacional han evitado el suicidio de un joven de 19 años que había amenazado con quitarse la vida tras jugar durante catorce horas ininterrumpidas a un juego online multijugador, informó ayer el Ministerio del Interior. El joven, residente en León, había manifestado a través del chat su intención de suicidarse, tras realizar en una de las fases del juego una «petición» a uno de los «Maestros del Juego» que no había sido concedida. El juego es el denominado Warcraft.

Los agentes de la Brigada de Investigación Tecnológica de la Policía recibieron a las 11:30 horas del pasado día 16 una llamada procedente de una empresa, con sede en Francia, dedicada a dar servicio y atención al cliente al conocido juego online multijugador. Comunicaban que tan solo media hora antes uno de los jugadores había manifestado a través del chat que se iba a suicidar. El joven había estado jugando durante 14 horas seguidas y de él sólo aportaron el nombre con el que se identificaba en el juego.

A partir de esos datos, los investigadores lograron averiguar que la IP correspondiente a ese usuario pertenecía a un proveedor de telefonía e Internet de España. Ante la posibilidad de que cumpliera su amenaza, se solicitó de manera urgente la colaboración de la empresa de telefonía, que comunicó que la línea pertenecía a un abonado de León.

Todos los datos se pusieron inmediatamente en conocimiento de la Comisaría Provincial de León que desplazó hasta el domicilio a varios agentes para comprobar si alguien se encontraba en peligro. Tras contactar con el titular del inmueble éste les dijo que efectivamente, su hijo de 19 años era quien había estado jugando a través de internet y había amenazado con suicidarse y que por fortuna se encontraba bien.

Tan solo tres horas después de la primera llamada recibida desde Francia, los investigadores lograron identificar el lugar donde se podía encontrar el joven en peligro y evitar que cumpliera sus amenazas

A LOS QUE NACIMOS ANTES DEL 86

2007-02-07T16:10:00.000+01:00

Somos unos supervivientes… jeje

Eso está dedicado a las personas que nacieron antes de 1986.

La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.

Fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un renault 5 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.

Jugábamos a ver quien era el más bestia.

Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.

Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana,jugábamos todo el día,y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.

Nadie podía localizarnos. No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.

Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable!

¿Cómo lo conseguimos?

Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.

Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.

Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela,de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo “:” ” ”.

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.Si tú eres de los de antes… ¡Enhorabuena! tuvieron la suerte de crecer como niños.

MMM, q rico!

2007-02-07T16:06:00.000+01:00

El timo de los Sandwich

2007-02-07T15:58:00.000+01:00

Esto es lo que pasa con los sandwich que venden en las tiendas de los chinos, esas q estan abiertas todo el dia…………

mmm, parece muy sabroso, pero la realidad es:

Vacio!!!

Zapatillas nintendo

2007-02-07T15:55:00.000+01:00

Las Zapatillas nintendo. Se pondran de moda?

Por qué nosotras tardamos tanto en el baño?

2007-02-07T15:54:00.000+01:00

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño “publico” Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,”la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio……AAhhhhhh….Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza nila cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…!.Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo
no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao….. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina ahí… ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manoscon saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto ala línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡del largo del río Mississippi…!!…
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado.Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo
mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han
tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a
vosotros, hombres,
porqué nosotras tardamos tanto.

Confesiones

2007-02-07T15:53:00.000+01:00

En este apartado podeis escribir todo cuanto querais, y de cualquier tema.Dudas, comentarios, noticias, pensamientos, confesiones…..Y entre todos haremos debates. Animo!Escribe!

La crisis del “cuarto de vida”

2007-02-07T15:50:00.000+01:00

Le llaman la “crisis del cuarto de vida”.
Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.
Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás…
Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios… por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc… y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son “tan divertidas”… hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante comopara querer conocerlo mejor.
Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.
Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estupido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.
O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y e lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible y otras…solo con miedo,confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te dascuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción q seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero… y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso,ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos “veintitantos” y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito,un desbarajuste en la cabeza…pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos18…¿¡Entonces mañana tendremos30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO…QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento…

Tres veces infiel

2007-02-07T15:47:00.000+01:00

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- Gordita… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay… tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… Claro que no!
- ¿Seguro gordita?… ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
- Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:

- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, gordita.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:

- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?…

Una adolescente china comerá tierra dos meses para entrar en el libro «Guinness»

2007-02-07T15:46:00.000+01:00

Una adolescente china de etnia mongola, con el enrevesado nombre de Wuqibalaqiqige, ha prometido alimentarse sólo de tierra durante dos meses para poder entrar en el Libro Guinness de los Records.

Wuqibalaqiqige se ha convertido en una celebridad en la región de Mongolia Interior (norte de China), a donde han viajado televisiones chinas, japonesas y surcoreanas para grabar con sus cámaras los extraños hábitos alimenticios.

La adolescente asegura que, tras haber descubierto que puede comer el suelo que pisa, no necesita siquiera tomar otros alimentos, por lo que va a adoptar una dieta en la que no cabrán alimentos vegetales ni animales, sólo minerales.

Wuqibalaqiqige ha contactado ya con la oficina de Guinness en Shenyang (noreste) para anunciar su desafío, que se iniciará en abril de este año.

El consumo de maíz, cerezas y el vino retrasan el envejecimiento

2007-02-07T15:45:00.001+01:00

Según un estudio del departamento de Biotecnología de Granada

La ingesta de melatonina reduce el daño oxidativo y degenerativo propios de la edad

El consumo de alimentos como el maíz, la avena, la cereza o el vino tinto retrasan el envejecimiento por su alto contenido en melatonina, una sustancia natural que produce el ser humano en pequeñas cantidades y que retrasa el daño oxidativo y los procesos neurodegenerativos propios de la edad.

Así lo establece un estudio de la Red Nacional de Investigación del Envejecimiento en el que participan investigadores del Instituto de Biotecnología de la Universidad de Granada, informó a Efe la institución académica. El estudio, en el que también han participado investigadores de las universidades de Sevilla, Oviedo, Zaragoza, Barcelona y Reus, concluye que el consumo de la melatonina retrasa el daño oxidativo y los procesos inflamatorios propios de la edad.

Esta sustancia natural, que el ser humano produce, se encuentra en pequeñas cantidades en algunas frutas y verduras como la cebolla, la cereza y el plátano y en cereales como el maíz, la avena y el arroz, además de en el vino tinto y algunas plantas aromáticas como la menta, hierba luisa, salvia o tomillo.

Según Darío Acuña, miembro del Instituto de Biotecnología de la Universidad de Granada el estudio ha comprobado que es a los cinco meses de edad en los ratones, lo que equivaldría a los 30 años del hombre, cuando comienzan a aparecer los primeros síntomas de envejecimiento en los tejidos animales debido a un aumento de los radicales libres (oxígeno y nitrógeno), que a su vez provocan una reacción inflamatoria.

Este estrés oxidativo también tiene su reflejo en la sangre del animal, ya que, según han comprobado los investigadores, las células sanguíneas .

Los autores del estudio administraron melatonina en pequeñas cantidades a los ratones y observaron que esta sustancia, además de neutralizar el estrés oxidativo y el proceso inflamatorio provocado por el envejecimiento, retrasa los efectos de éste, aumentando así la longevidad. Según Acuña, la administración crónica de melatonina en el animal en el momento en que deje de producirla ayuda a contrarrestar todos los procesos asociados al envejecimiento.

Así, la ingesta de esta sustancia a diario en el hombre a partir de los 30 ó 40 años podría, si no prevenir, al menos retrasar la aparición de enfermedades ligadas al envejecimiento y relacionadas con los radicales libres e inflamación, como son muchos procesos neurodegenerativos (Párkinson), así como las complicaciones de otras patologías como la diabetes.

Dudas de la infancia

2007-02-07T15:43:00.000+01:00

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No todo es lo que parece…..

2007-02-07T15:34:00.000+01:00

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La PS3 llega a España el 23 de marzo

2007-02-07T15:29:00.000+01:00

MADRID.- Sony Computer Entertainment Europe ha anunciado el lanzamiento de la consola PlayStation 3 en Europa, África, Oriente Medio y Australia y Asia el 23 de marzo.

La compañía ha confirmado que la consola, lanzada en Japón el pasado noviembre, inicialmente sólo estará disponible el modelo 60GB, aunque podría sacar a la venta el modelo 20GB más adelante este año en función de la demanda.

Su precio será de 599 euros en el territorio comunitario que utiliza la divisa, 425 libras en el Reino Unido, 999,95 dólares australianos en Australia y 1.199,95 dólares neozelandeses en Nueva Zelanda. Muchos ven en su alto precio, el mayor de sus competidoras (Wii y Xbox 360), su talón de Aquiles. Otro problema que también ha reconocido Sony es la poca compatibilidad con juegos de las consolas antecesoras.

Sony se muestra muy optimista. Aunque consiguió distribuir con cierto retraso sobre lo previsto dos millones de unidades en los mercados estadounidense y japonés, ahora estima que habrá un millón de unidades PS3 disponibles durante el periodo de lanzamiento inicial.

Además, la multinacional se muestra convencida que este lanzamiento supondrá un impulso del formato de alta definición Blu-ray, rival del HD DVD de Toshiba, en plena guerra por el futuro de los soportes digitales de alta definición.

También ha anunciado el lanzamiento de más de 30 títulos de juego para PS3, incluyendo los títulos como Resistance: Fall of Man, MotorStorm, Genji: Days of the Blade, Formula One Chamipionship Edition y Ridge Racer 7. Además de los juegos en disco, está previsto que la oferta se complete con una serie de juegos destacables desde la Red, como Tekken 5: Dark Resurrection y Gran Turismo HD Concept.

http://www.elmundo.es/navegante/2007/01/25/juegos/1169715857.html?a=343ef3515101268419afd3f631246816&t=1169760938

Bienvenidos todos!!!

2007-02-07T15:24:00.000+01:00

Muy buenas! Gracias por visitar esta pagina y bienvenidos al mundo de las noticias y actualidad sobre todo lo que se cuece por la red. Espero que pasen un rato agradable y entretenido.Adelante…..pasen y lean….!